Grundkurs i kärlek

Vore det inte behändigt om vi visste vad vi behövde för att hålla kärleken levande? Forskningen lämnar en del att önska i frågan men vi börjar ändå veta tillräckligt mycket om vad kärlek är för att det ska vara värt att förmedla.

Först ett kort klargörande. När jag skriver om kärlek syftar jag på vuxen romantisk kärlek efter att den första förälskelsen lagt sig.

I moderna studier har man studerat vad som händer i hjärnan när man är kär och det visar sig att två system är aktiva, anknytningssystemet och det sexuella systemet. Det är väldigt behändigt för båda systemen kan observeras hos djur och vi kan spekulera i hur de evolutionärt utvecklats till vad vi kallar kärlek.

Jag börjar med sexualiteten för jag tänker inte säga så mycket om den just nu. Till grundkursen hör att sexualiteten verkar kunna delas upp i två delar, lust och attraktion. Lust är den grundläggande driften att ha sex, suget. Attraktionen är vem vi väljer som partner, vad som tänder oss. Inom båda dessa områden verkar det finnas en hel del könsskillnader. För grundkursens skull vill jag att man separerar lust och attraktion för när man funderar på sig själv och sin partner är de skilda fenomen. Lust är som ett grundläggande sug att ha sex. Attraktion är något som triggas gentemot en specifik individ.

Anknytning är besvärligt att skriva om för det finns otroligt mycket forskning och samtidigt stora vita områden. Jag tänker hålla mig kort och kärnfullt vilket tvingar mig till förenklingar.

För att förstå anknytning behöver man förstå ursprunget. Anknytningssystemet är det system vi och många andra djur har som gör att barn upprätthåller närhet till sina föräldrar så att de kan få skydd och andra behov tillgodosedda. Anknytningssystemet har två lägen. När det är aktiverat söker barn skydd, tröst, närhet. Fast det kan egentligen generaliseras, barn tar hjälp av föräldrarna för att bli av med negativa känslor. När anknytningssystemet är deaktiverat tänks barnen ägna sig åt att utforska världen, vilket i princip betyder göra allt annat.

Föräldrarna i sin tur har ett omvårdnadssystem som kompletterar anknytningen. Det får föräldrar att uppmärksamma barnets behov av närhet samt att släppa och stödja barnet när det vill utforska.

Så långt barn, samma sak gäller i vuxna relationer förutom att vi anknyter till varandra och har ett aktivt omvårdnadssystem fokuserat på varandra.

Det betyder att vi som vuxna partners har uppgifter som att söka oss till partnern (knyta an), vara där när partnern söker sig till oss (omvårdnad – anknytning) och vara stöttande utan att vara påträngande när partnern riktar sitt intresse mot annat (omvårdnad – utforskande).

Sexualiteten och anknytningen skapar känslomässiga band men med skilda nyanser. Varaktig kärlek behöver förmodligen båda nyanserna och när man hör folk klaga på sina relationer går det ofta att höra vilken nyans de saknar. Anknytning handlar om starka, trygga, nära och stöttande band, sexualitet om spänning, attraktion och dynamik.

Det finns egentligen hur mycket som helst att säga om detta men för grundkursen i kärlek finns det en sak att tillägga. Sexualiteten och anknytningen är två olika system som aktiveras separat. Ibland kan samma beteende stärka både sexualitet och anknytning men det kan lika gärna vara så att ett beteende som stärker anknytningen försvagar sexualiteten och vice versa.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s