Låt oss tala om sex, bra sex, även för män

Även detta inlägg är en respons till Emmas kommentar. Jag uppskattar kommentarer🙂 Hon börjar med att citera mig, från inlägget ”Mer om att formulera mål”:

”Alla män som har svårt att förhålla sig till sina egna behov har någon form av bekymmer med sex. Bekymren varierar, allt från att de tappar attraktionen till partnern till att de har älskarinnor. Det gemensamma är att de är så skuldtyngda inför sina egna sexuella önskningar att de inte förmår ta dem på allvar.

En påtaglig förändring brukar ske när män lär sig formulera sina behov, acceptera dem och ta dem på allvar.”

och skriver:

Här skulle jag igen tycka att det är lika sant för män som för kvinnor även om det såklart kan diffa lite i själva sättet problemen tar sig uttryck mellan könen. Instämmer helt med dig ang vikten av att den som vet vad han eller hon vill och kan förmedla det på ett tydligt sätt har en klar fördel i mycket i ett förhållande även sex.

Jag skulle kunna hänvisa till biologiska och kulturella skillnader som gör att män och kvinnor har skilda förutsättningar och förväntningar men egentligen skrev jag som jag gjorde för att om jag skriver allmänt om vikten av att bejaka sin sexualitet kommer läsarna inte föreställa sig att jag syftar på män.

Låt mig belysa skillnaden mellan vilka budskap män och kvinnor får genom att berätta om en bok om sex jag läste för ett par år sedan,  ”The Guide to Getting it on”. En bok skriven som sexualupplysning med allt från klinisk rådgivning till tips och instruktioner om hur man får bättre sex. Den har goda vitsord, bygger i relevanta delar på aktuell forskning och är sexualbejakande. Avsnittet om oralsex för kvinnor var uppmuntrande, där fann jag goda råd för både partnern och kvinnan som fick oralsex. Ett fantastiskt kapitel med många bra tips, jag rekommenderar det verkligen. Efter att ha läst det var jag förstås nyfiken på vilka råd de hade för att göra det skönt för män men besviket fick jag konstatera att för män var det inte njutning som gällde utan förmaningar. Kvinnor skulle lära sig njuta och män att göra det skönt för kvinnor. Män skulle lära sig att inte vara så krävande och att de var tvungna att kontrollera sig för att inte ge kvinnor blåmärken i gommen (händer det ofta?).

Mäns och kvinnors sexualitet närmar man sig från olika håll, åtminstone om vi talar om heterosexuella män. Kvinnor sexualitet och njutning ska uppmuntras, mäns sexualitet tyglas.

Så jag skriver om vikten av sex för alla män som har prestationsångest för att de förväntas ta ansvar för kvinnans njutning men helst inte för sin egen. Jag skriver för att jag gång på gång träffar män som är på väg att separera för att de inte längre attraheras av sin fru och som behöver så lite för att återfå kärleken. Jag tänker på män som berättar för mig att de tittar på sin fru där i sängen och snarare känner avstånd än åtrå och så beskriver de hur sexlivet blivit ett arbete. Varje gång gör de precis vad de vet kan få henne att komma, inte sällan innebär det en rejäl arbetsprestation. När de väl kommit så långt att de berättar det krävs sällan mer än att de får bekräftat att sex ska vara skönt för dem också, att de också har rätt att ha förväntningar, och att deras fru dessutom förmodligen kommer uppskatta det, för att de ska hitta tillbaka till kärleken.

Jag skriver för män som vuxit upp med ensamstående mammor som inte förstått att deras frustration fått deras små pojkar att skuldbelägger sin maskulinitet. För män vars pappor har arbetat för familjen men endast bedömts som misslyckade för att de inte också är delaktiga som hemmamammor. För män som varit pojkar som lärt sig anpassa sig efter starka kvinnor, mamma, förskolefröken, lågstadieläraren, mellanstadieläraren, högstadieläraren och så småningom sambon, men aldrig fått chansen att lära sig att dessa kvinnor må vara lugnare om man anpassar sig, men kärleken och respekt ger de pojkar som är pojkaktiga.

En grupp män som jag förväntar mig bara blir allt större i takt med att klimatet mot män blir allt fientligare och maskulinitet allt mer skuldbelagd.

Återigen så finns det likheter och det finns olikheter mellan könen men jag tycker det är för få som belyser olikheter ur mäns perspektiv.

9 thoughts on “Låt oss tala om sex, bra sex, även för män

  1. Väldigt genomtänkt text. Det enda problemet är att sådana texter lämnar bara lite utrymme för kommentarer, som blir nästintill överflödiga.

    • Tack, intressant reflektion. Det är ett nytt format för mig så jag försöker lära mig. Jag tar gärna emot tips eller idéer om vad som skulle göra texterna mer kommentarsvänliga.

      • Du måste skriva sämre inlägg för att provocera folk…:)

        Allvarligt talat, så kunde du kanske ställa frågor, be om läsarnas funderingar, erfarenheter och upplevelser.

        Men, som sagt, du skriver både bra och intressant och nivån är långt ifrån låg.

  2. ”Jag skulle kunna hänvisa till biologiska och kulturella skillnader som gör att män och kvinnor har skilda förutsättningar och förväntningar ” Interessant. Lust att utveckla det vid tillfälle?

    ”men egentligen skrev jag som jag gjorde för att om jag skriver allmänt om vikten av att bejaka sin sexualitet kommer läsarna inte föreställa sig att jag syftar på män.” Ok, då är jag med dig.

    ”Mäns och kvinnors sexualitet närmar man sig från olika håll, åtminstone om vi talar om heterosexuella män. Kvinnor sexualitet och njutning ska uppmuntras, mäns sexualitet tyglas.”

    Kan hålla med dig om att kvinnors njutning är i vårt samhälle mer ”okej” nu än tidigare i dessa ”Post Sex and the City dagar.” Betoningen på ”how-to” instruktioner för kvinnor har väl en del att göra med att kvinnor är eller upplevs som ”svårare” och män ”enklare.” Fortfarande fler vuxna kvinnor som inte har upplevt orgasm trots sexliv osv osv. Risken för skador skiljer sig väl också åt osv. Dock håller jag helhjärtat med dig om att njutning för män är ett eftersatt område. Det mesta jag har sett i den vägen är nog tjejtidningar faktiskt. Vill minnas det vimlade av ”tio tips din kille kommer att älska” i Cosmopolitan och sådant iaf (den svenska är numera nedlagd finns i utländska versioner.) Antar att det var sånt som sålde till unga tjejer. När jag gick i skolan hade vi föressten ett par lektioner där vi fick recensera det motsatta könets tidningar. Ganska interessant faktiskt…:D

    Vad sorgligt när glädjen och spontaniteten bytts ut mot slentrian och måsten.
    Dessto bättre att du och andra som dig kan hjälpa. Även om jag fortfarande vidhåller att ungefär samma sak du tog som exempel skulle kunna gälla för en del kvinnor. Att det är viktigt för alla människor att vara tydliga med sina egna behov och önskemål också. Att en normalt funtat partner uppskattar det osv.

    ”Jag skriver för män som vuxit upp med ensamstående mammor som inte förstått att deras frustration fått deras små pojkar att skuldbelägger sin maskulinitet…. ”

    Det där är väl den stora baksidan av ”könet är bara en social konstruktion” tramset som drabbar pojkar (och flickor fast inte på samma sätt) som växer upp utan en stabil och närvarande pappa extra hårt. Jag skulle vilja beskriva det som att man har en ”blind fläck” för vissa saker hos det motsatta könet. Det finns saker som bara den av samma kön kan förstå eller hjälpa till med eller fungera som förebild för. Det du beskriver än en av de sakerna.

    ”Återigen så finns det likheter och det finns olikheter mellan könen men jag tycker det är för få som belyser olikheter ur mäns perspektiv.”
    Kan hålla med dig där med tillägget att ´det även saknas vettiga belysningar av olikheter ur kvinnors perspektiv. Med vettiga menar jag då inte rdaikalfeminister eller konservativa utan mer sóm Pelle Billing uttryckte det ”könsroller ska varken överdrivas eller förnekas.”

    • ””Jag skulle kunna hänvisa till biologiska och kulturella skillnader som gör att män och kvinnor har skilda förutsättningar och förväntningar ” Interessant. Lust att utveckla det vid tillfälle? ”

      Jag tänker ofta att jag ska göra en omfattande forskningsgenomgång av detta men det hamnar aldrig överst på listan så jag kan väl lika gärna börja spontant. Det finns större förväntningar på att män alltid ska vilja, aldrig ska säga nej och driva sexualiteten i relationen. Kvinnor och män har olika osäkerheter när det kommer till sex. Kvinnor brukar distraheras av tankar om hur de ser ut, män om hur de presterar. Mäns och kvinnors sexuella problem beskrivs inte på samma sätt. Män som kommer för snabbt eller för långsamt ser det som en brist hos dem, och det är mycket ovanligt med kvinnor som tycker att det är deras fel. Kvinnors orgasmer anses i mycket högre grad ha med mannen att göra och många män vittnar om komplex och prestationsångest över att inte kunna tillfredsställa sin kvinna. Andra kvinnliga problem läggs i lägre grad på män men det påverkar dem ändå.

      Män har högre sexuell drift än kvinnor, män vill ha sex oftare och lusten är mer intensiv, den är också mer konstant och opåverkad av yttre omständigheter. Mäns lust är också mer fixerad. Det är mer eller mindre ett okänt fenomen att kvinnor har fetischismer men relativt vanligt hos män. Män verkar vara mer antingen homosexuella eller heterosexuella, kvinnor är i högre grad bisexuella. Kvinnor lust och beteende påverkas mer av omgivningen.

      Forskningen om kvinnors lust har exploderat de senaste 10 åren. Innan dess ansågs både kvinnlig och manlig lust vara tämligen okomplicerad och likna vad man kan observera hos män, dvs. någon form av inre drift. Ju mer man studerar det visar det sig dock att det finns skillnader, även om de inte på något sätt är slutgiltigt kartlagda.

      Kvinnors lust är i högre grad separerad mellan mental lust och kroppslig lust. Män tenderar att uppge en subjektiv, självskattad, lust som korrelerar väl med mätningar på blodflöde i penis, så är det inte för kvinnor. Kvinnor tycks överhuvudtaget ha svårt att uppmärksamma hur fysiskt upphetsade de är (lubrikation och blodflöde) om de inte är mentalt upphetsade. Kvinnor verkar ha lättare att bli fysiskt upphetsade för ett bredare stimuli än män men svårare att bli mentalt upphetsade. Kvinnor verkar också ha fler hämmande områden i hjärna aktiverade och ha lättare att bli distraherade när de känner mental lust. Många kvinnor känner exempelvis igen sig i att de kan börja tänka på disken eller något liknande medan de har sex. Få män känner igen det överhuvudtaget om de inte aktivt väljer att tänka på något tråkigt för att inte komma för fort. Mäns lust kan förstås triggas av yttre stimuli (bröst exempelvis) men mäns lust triggas också i högre grad av någon form av konstant inre drivkraft. Kvinnors lust tycks i mycket högre utsträckning triggas av yttre omständigheter. Från början (för sisådär 5-6 år sedan) trodde man att det framförallt handlade om relationsfaktorer. Som att kvinnor behövde känna intimitet, trygghet osv. eller behövde och behövde, att det var en stark stimuli åtminstone. Fast det visar sig att i långa relationer sjunker lusten, hos kvinnor. Det talar emot den teorin. En av de främsta forskarna på området Marta Meana verkar just nu vara inne på spår som mer tyder på att kvinnors lust baseras mycket på åtrå, att känna sig åtrådda (hon skriver det inte, men jag misstänker att det är åtrådda av rätt man för kvinnor tänder uppenbarligen inte på att vem som helst åtrår dem). I forskningsartiklar är hon mer balanserad men i intervjuer säger hon ungefär att kvinnors lust är narcissistisk till sin natur. En av de tongivande forskarna har beskrivit de senaste rönen om kvinnlig lust som att kvinnlig lust är narcissistisk. Kvinnors lust handlar om att bli åtrådd och att män känner sexuellt begär för dem. För män handlar lust om kvinnan och för kvinnan handlar lust om kvinnan.

      Det ska dock verkligen inte tolkas som att forskningen har nått vägs ände, den är i sin linda. Det jag tycker är intressant för relationer är att lusten är olika och att det kan vara nyttigt att tänka sig att det finns skillnader. Vad den aktuella forskningen och kliniska erfarenheten tycks tyda på är att kvinnor i högre grad än män behöver fortsätta att förföras, deras lust behöver oftare väckas av något externt.
      I många relationer är det här förstås helt oproblematiskt och i en del relationer är problemen det omvända. När kvinnan vill ha mer sex än mannen i en långvarig relation är min upplevelse att det dock oftast handlar antingen om att mannen har medicinska problem (stress, depression och vissa mediciner är vanliga orsaker) eller att kvinnan i hög grad sexualiserar relationsångest.

      Tyvärr håller ämnet på att kidnappas av samma ideologer som en gång i tiden dödade det genom att hävda att kvinnor var som män men ännu kåtare. I sin eviga kamp mot relationer försöker de nu återigen använda resultaten i samma ideologiska kamp. Det gör att man får ta det med ännu fler nypor salt än man alltid ska. Poängen som jag ser det är att det finns skillnader och att förstå och acceptera olikheter är en av utmaningarna i en relation, oavsett om det handlar om individuella skillnader eller könsskillnader.

      Eftersom jag mest skriver om kvinnlig lust är det värt att påpeka att det har kommit mycket forskning om kvinnlig lust de senaste åren men ingen forskning sker på manlig, heterosexuell, lust. Män förekommer på sin höjd som jämförelseobjekt. Jag tror att det finns en del att säga om den också. Män är nog inte fullt så okomplicerade som de framställs men kvinnors sexualitet är i högre utsträckning ett kliniskt problem.

  3. Jättefint inlägg!

    Kul också du lyckats undvika alla hatfeminister, åtminstone i detta inlägg! Att stå upp för killars värde/sexualitet är verkligen inte kvinnohat!🙂

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s