Back to basics. Bloggen har legat i träda alldeles för länge på grund av lyckliga omständigheter i verkliga livet och viss skrivkramp. Nu drar jag igång min sporadiska produktion igen och börjar med MMSL (Married Men Sex Life) av Athol Kay som är ett av de ursprungliga skälen att jag började blogga. Athol Kay använder game (dvs. hur män kan utveckla sin attraktivitet, främst i korta relationer) för att förstå hur män kan bli mer attraktiva i sina äktenskap. Jag tycker han har gjort ett strålande och inspirerande jobb.
Athol har gett ut två böcker. ”The Married Men Sex Life Primer 2011” och ”The Mindful Attraction Plan”. Jag rekommenderar att du läser båda, i utgivningsföljd. Om du är man och har problem i din relation bör du läsa dem, egentligen räcker det att du är man.
Eftersom jag är en sur jäkel på det sättet behöver jag lägga in en brasklapp innan jag fortsätter. När man läser böckerna bör man för det första ta allting som låter vetenskapligt med en nypa salt. Athols koncept är lysande, hans argument är det inte alltid, ha överseende.
För det andra bör man veta något om ursprunget. Athols stora bidrag är att applicera manosfärens teori om dynamiken mellan män och kvinnor på äktenskap. Det finns två skäl till att jag vill poängtera det. Det första skälet är att Athol är respektlös och vare sig nämner de som lagt grunden för hans arbete eller hänvisar läsare som vill läsa mer till dem, vilket jag inte tycker om. Det andra skälet är att manosfären har byggt en omfattande teori om manligt och kvinnligt, samt dynamiken mellan könen, men manosfären handlar om självutveckling för män. Game är självutveckling för män. Därför är Athols råd effektiva för män men inte för kvinnor. Det märks inte minst på hans forum där män som har problem med relationer sporras till omvälvande förändringar och kvinnor med problem i sina relationer sporras att medicinera sina män med testosteron. Manosfären saknar en teori som ger kvinnor agens och därmed gör Athol det också. Med det sagt uppskattar många kvinnor böckerna ändå för att han sätter ord på en förändring de skulle vilja se i sina män.
Jag tänker presentera lärdomar från MMSL som en serie.
Första läxan från MMSL är: för att du ska kunna förbättra er relation behöver din fru vara attraherad av dig och attraktion är inte ett medvetet val. Det enda sättet du kan attrahera din fru är att göra dig attraktiv.
Tänk så här. Man kan sätta ett värde på hur attraktiva människor är som partners. Följd den konventionella standarden och använd en skala från ett till tio. Athol kallar värdet för SR för sex rank. Om din SR är lägre än din frus kommer du inte kunna påverka särskilt mycket, särskilt inte sexlivet, och hon kommer förmodligen vara mer kritisk mot dig. Om du har högre SR än henne kommer hon bli attraherad och kämpa för relationen, samt vara mindre kritisk.
Er relativa status, hur era SR förhåller sig till varandra, är dock inte ett objektivt värde. Det räcker inte att utomstående bedömer att ditt SR är högre eftersom SR även inkluderar er status i förhållande till varandra. Om hon inte upplever att din status är högre än hennes hjälper det inte. En del av att göra dig attraktiv är därför att höja din status så att hon måste kämpa uppåt.
Detta faller väl in i resonemang om att kvinnor tenderar att sträva efter relationer med män som har högre status än de själva. Eller mer vardagliga reflektioner som att kvinnor som är upptagna av att knyta an till sina män skryter om männen för sina väninnor och kvinnor som är upptagna av att knyta an till sina väninnor istället kritiserar sina män inför väninnorna. Att du har högre SR än henne kommer både göra henne mer tillfreds i relationen och mer attraherad.
Här ser vi också första skillnaden mellan män och kvinnor. Athol menar att samma dynamik borde fungera för kvinnor trots att resultaten från hans klienter visar att så inte är faller. Vad han missar är att män tenderar att underkasta sig hierarkiskt. Män som upplever att deras kvinnor har högre status tenderar snarare bli uppgivna och undergivna än att kämpa för relationen.
Till syvende och sist lägger detta ansvaret för relationen i ditt knä. Du kan rädda din relation genom att utveckla dig, inte genom att kräva att hon ska förändras. Jag återkommer till detta men detta är i sig ett av de bästa råd du kan få.
Johan Grå 
Mycket intressant! Och välkommen tillbaka. 🙂
Bra nystart! Mer!
Intressanta tankegångar. Frågan är bara vad det där begreppet status egentligen syftar på. Min uppfattning är att det inte kan handla om begränsade områden som t.ex. social status, utan begreppet måste ha en annan innebörd här. Jag skulle kunna tänka mig byta ut det mot t.ex. integritet. Utgår jag bara från mig själv så finner jag alltid en människa med integritet intressantare är en ja-sägare, nästan helt oberoende av t.ex. samhällelig ställning. Integritet väcker dessutom respekt, inte minst i betydelsen att jag vet att en person med integritet kan jag behandla som luft bara en enda gång (jag brukar inte behandla folk så, jag säger detta för resonemangets skull).
Det här kan rimligtvis överföras också på parrelationer. Om din partners beteende mest påminner om en hunds, så kommer också du att anpassa dig, dvs, behandla partners precis så. Någon sexuell attraktion är nog knappast att vänta där.
Status är bara ett jämförelsevärde. I det här sammanhanget tänker jag att det intressanta är hur ni betraktar varandra. Folk vill ha en partner de upplever ligger nära dem i status. Är skillnaden för stor åt endera håll kommer det väcka ångest som tär på relationen. Kvinnor attraheras när de strävar uppåt i status.
Det låter som att integritet är viktigt för dig så då är det en faktor i hur du bedömer din partners status. Däremot tror jag inte de är utbytbara begrepp för jag antar att det finns fler faktorer som spelar in.
Game-teorin är att könen är relativt förutsägbara, men givetvis inte helt. Det finns ett antal faktorer som kvinnor med hög sannolikhet svarar av på, och på samma sätt finns det ett antal faktorer som män svarar an på.